courage.
мне просто было нечем заняться, и родилось оно.
courage.
мое настроение на сегодняшний день.
courage.
а сегодня день рожденья у Nota Yin!
море улыбок тебе, побольше здоровья и удачи, особенно, когда она оочень нужна.
будь самой счастливой! :з
courage.
самые близкие люди всегда причиняют больше всего боли.
мне надоело то, что мое сердце топчут раз за разом...
среда, 12 января 2011
courage.
когда мне грустно, я смотрю всякие милашные видео и картинки с кисулями и собачулями.
а вы?
вторник, 11 января 2011
courage.
сегодня ровно полгода, как мы знакомы, мой ангел.
знаешь, у меня почти всегда выходит так, что те, кто мне наиболее близок, живут за много-много километров от меня.
нас с тобой разделяет примерно 1342. это расстояние кажется мне бесконечным, особенно, когда тебе там плохо или грустно, а я не могу утешить.
я не могу прибежать к тебе домой в любой момент, обнять, погладить по голове, чтобы тебе хоть чуть-чуть стало легче.
и всегда безумно жалею об этом.
когда ты грустишь, мне всегда искренне интересно что там с тобой, что происходит, кто смеет как-то задеть.
будь я рядом - без шуток разорвала бы всех на куски, кто обижает тебя.
ты невероятный человек. таких как ты не бывает больше.
я никогда не устану повторять, что ты добрая, милая, понимающая, очаровательная, талантливая и далее по списку.
ты самый светлый человек, которого я когда-либо встречала. и я очень ценю это, я боюсь потерять тебя (да, знаю, что звучит немного абсурдно, но тем не менее).
тебе я могу рассказать все до единого слова, все так, как есть, не преувеличивая, не упуская деталей и подробностей. ты всегда поймешь и поддержишь.
больше всего на свете я хочу, чтобы ты была счастливой.
спасибо тебе за все-все.
♥
понедельник, 10 января 2011
05:10
Доступ к записи ограничен
courage.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
courage.
кто-нибудь из вас пытался разгадать загадку Эйнштейна?)
я вот сейчас минут 15-20 сидела, но смогла!
люблю такие задачки.)
дерзайте! тут сама загадка и таблица для заполнения удобная.
воскресенье, 09 января 2011
courage.
сегодня снова была в Кофебине, на этот раз бжд-встреча. получилось довольно уютно, жаль, что не получилось сесть на кресла.
свет по-прежнему ужасный, so, большинство фото размазанные, желтые и неизменно шумные.
не умею я в помещении фоткать! .__.
она такая маленькая!! я все сидела и думала 'интересно, каково это - менять ей глаза..?' 
спасибо всем за компанию, моей дорогой Коди за все и my precious sis (а так же ее товарищам по работе) за позитив, уют кофейни, раф и печенюшки! <3
courage.
08.01.11
ездила в Кофебин на Покровке - на мастер-класс по росписи пряников. понравилось, однако было слишком много детей, их родителей и кое-кто опоздал на этот мастер-класс на 3 часа и 20 минут!
мои :з
была жутко зла и расстроена, потом, к счастью, тупица Коди дошла до меня и после долгих споров 'кто виноват?' мы насладились вечером в полной мере.
поговорили по душам, пофоткались чуть-чуть (в кофейне отвратительнейший свет, все фото получаются шумные и желтые), поделились секретами, повспоминали разные приятные моменты 2010 года, поржали, помечтали о том, что когда вырастим, то поедем куда-нибудь заграницу жить, выпили море каппучино, глинтвейна и чайного пунша (дрянь редкостная, кстати).
<3
- а еще она все время ходит в одной и той же одежде!
- и что? я тоже..
- я тоже!
- круто им..
- кроты?
- вот просто возьмем и уедем, снимем квартиру..
- снимем куртки?
да, у меня новая фишка оформления фотографий :з
courage.
пятница, 07 января 2011
courage.
courage.
ох уж этот отвратительный ком в горле, который никак не хочет проглатываться. я ненавижу привязываться к людям, потому что они не оправдывают моих надежд. но, в принципе, я сама виновата, что ожидаю от них слишком многого. я бы хотела стать камнем, простым бесчувственным камнем, чтобы никогда не ощущать того, что иногда накатывает на меня. в такие моменты мне кажется, что я сама себе выдумываю проблемы, как выдумываю идеальных людей, которые скрываются за пиксельными буквами. почему в интернете завязываются настолько близкие отношения? все кончается так же легко и внезапно, как начинается. я хочу заплакать, но не могу. я хочу, а мое тело не хочет. хочется освободиться от всего, что копится в моменты, когда я отсылаю все эти глупые смайлики. и хоть кто-нибудь сказал 'тебе не за чем улыбаться, если ты не хочешь'. а я хочу, но не потому, что у меня все замечательно. а потому, что не хочу, чтобы кто-то видел насколько мне паршиво на душе. иногда я так хочу, чтобы люди умели читать мысли друг друга, но когда понимаю, что мне не удастся скрыться от допросов 'ой, а что такая грустная? не ври, что не грустная, я же читаю мысли', резко отказываюсь от своих желаний. в носу так мерзко щипет, а глаза покрылись тончайшей пеленой. 'плакать иногда нужно' - говорю я себе, 'не грусти и не плачь' - говорю другим. потому что не выношу моментов, когда кому-то грустно, а я не в силах поддержать. если кто-то говорит, что у него толстые ноги или некрасивый нос, все на что я способна в таком случае 'да ты чего, у тебя отличные ноги и очень красивый нос, мне нравится'. наверное, именно поэтому я не родилась парнем - я не умею утешать, не уметь делать комплименты так, чтобы это не выглядело как-то иначе, не как комплимент, а как будто я подлизываюсь или что-то вроде того. будь я парнем с такими умениями - у меня бы никогда не было девушки, как бы не печально это не звучало. каждый комплимент переполнен чем-то приторным или наоборот в нем недостаточно тепла, искренности, чтобы действительно поддержать, утешить, порадовать. а я не знаю, где находится грань между всем этим, я_не_вижу. порой мне кажется, что я все делаю не так, пропадает уверенность в себе. мне бы так хотелось идти по жизни с гордо поднятой головой, чтобы на меня оборачивались и говорили 'она сильная'. но вместо этого я иду, ссутулившись и прижав к себе руки, чтобы никого не задевать, иду и спотыкаюсь об красивых, талантливых, креативных, неповторимых. они везде, они такие ослепительные, такие далекие и прекрасные, как звезды. их удел - гореть там, где-то наверху, куда не добраться за просто так, а мой - сгорать быстро и незаметно, как свечка. я хочу туда, к ним, но понимаю, что не достойна этого. я веду себя просто ужасно, я не заслуживаю того, чего заслуживают они! я чувствую себя ничтожеством, которое нуждается в помощи. не хочу быть ничтожеством.. но все, что я могу; все, что у меня есть - мечты. вы знаете, что такое мечта? это желание. очень сильное желание. несбыточное желание. я мечтаю и заполняю мечтами жизнь, чтобы она не казалась пустым ежедневником, разлинованным непонятными незнакомыми людьми. мне бы так хотелось исполнять мечты. свои, чужие. особенно чужие. я не такая эгоистка, как может показаться на первый взгляд. я волнуюсь и беспокоюсь за других, я готова помочь, я хочу делать людей счастливыми, только не знаю, что я могу сделать для них. а когда спрашиваю, в ответ мне летит 'да вряд ли ты сможешь чем-то помочь..' - как разрывной в грудь. прямо в самое сердце. это недоверие разбивает меня на части. я ползаю, собирая осколки себя самой, продолжаю предлагать помощь. DENY - я снова собираю свой паззл. мне очень обидно думать о том, насколько мне не доверяют, не желая рассказывать о своих проблемах. может я и не могу помочь с чем-то в семье, в отношениях с кем-то, но выслушать-то я всегда могу. кто знает - может проблема и правда легче решается, если озвучить ее? почему бы просто не взять и не поверить в это? люди ведь верят в НЛО, Йети, политику, карму и гадания, конец света. почему нельзя поверить в слова? да, нынче такое время, что никому нельзя доверять. а мне можно. зачем отказываться от помощи, если она действительно нужна? потому что кажется, что принятие помощи - есть какая-то слабинка, лазейка в вашей непроницаемой железной маске, за которой все так любят прятаться? это совершенно не так. принимать помощь, утешения - нормально, в этом нет ничего слабого, унизительного. дада, я противоречу самой себе, потому что ненавижу, когда меня жалеют, но эта запись вообще какая-то непонятная - все перемешалось в моей голове, поэтому и здесь ничего не имеет логики. а может она и есть, просто вы ее не видите. я не люблю, когда кто-то видит, что я грущу, что мне плохо, поэтому уже наловчилась избегать расспросов, почему на моих губах нет улыбки. мне не нравится придумывать отмазки, хотя на них моя фантазия, похоже, и направлена, но приходится, потому что я чувствую себя беспомощной. однако когда кто-то, от кого этого совершенно не ожидаешь, замечает проблески беспокойства в твоих глазах - это приятно. но. слова - ничто, самое прекрасное в мире утешение - объятие. я безумно люблю обниматься. беспричинно. я могу просто подойти и обнять, потому что мне так хочется. как-то раз один человек убедился в этом, когда мы не могли прекратить обниматься около 3-ех часов. у нас обоих затекли ноги от того, что мы стояли, сначала нам было безумно жарко - лето, температура +40, стоим на солнце -, а потом мы промокли под дождем, но никак не хотели расставаться. наверное, это выглядело довольно мило со стороны - два улыбающихся идиота в белой промокшей одежде, стоят посреди улицы, обнимаются, смеются, утыкаются носом друг другу в шею, чувствуют дыхание на коже, крепче сжимают руки, разговаривают о чем-то, чего никто не понимает, кроме них. романтично до жути, но вспоминать неприятно, особенно учитывая то, как сломались все надежды, все образы, когда заиграла ревность. самое ужасное чувство на свете. пожирающее изнутри, заставляющее просыпаться какую-то животную часть твоего эго - может быть альтер? я не сильно не этом разбираюсь, честно говоря. но смысл в том, что ревность превращает нас в совершенно других людей. ревность порождает ненависть, злость, желание крови. иногда даже в буквальном смысле. но с другой стороны, ты не знаешь, что делать с этой ревностью, не знаешь куда деться, куда приткнуться со своими чувствами - моментально чувствуешь себя лишним. хочется облегчить всем жизнь, просто уйти от всего этого, но и одновременно раздавить того, кто посмел вызвать это чувство, горящее в районе сердца так яростно, что кажется, будто тебя сейчас разорвет, мечешься в агонии - ужасающие страдания. ревность творит с людьми невероятные вещи, толкает их на безумные поступки. ладно, я уже тоже не вижу логики..
мораль записи такова: я слишком много думаю, мне нельзя оставаться одной.
мне не нужны ваши комментарии, мне не нужно ваше согласие, посему - отключаю.
понедельник, 03 января 2011
courage.
вот сейчас думаю о тебе, смотрю на эту картинку. дело говорит.)
воскресенье, 02 января 2011
courage.
Случайный прогноз на 2011 год
Пойти получить свой случайный прогноз на 2011 год: uborshizzza.livejournal.com/1214248.html
нееет, только не опять одна т_т
суббота, 01 января 2011
courage.
ну что ж, новый год прошел не так уж и плохо, но могло быть гораздо лучше.
безумно завидую тем, кто в эту ночь был со своими друзьями.)
мамина ручка :з
хоть мы с этой тупицей и поссорились, но было весело.))
все-таки судя хотя бы по фоткам сегодняшней ночи, я могу с уверенностью сказать, что фотографирую НАМНОГО лучше сестры.
бездарность хохохо
ну и няшная гирлянда на окне <3
courage.
не то чтобы я скучаю, но мне было бы безумно приятно, если ты хоть иногда вспоминаешь о том, как нам было хорошо.)
courage.
блин, я с этими салатами, тортами и шампанским не успела совсем написать нормальные итоги года.
что ж.
в этом году я узнала цену дружбы, цену разочарований. чувство депрессии, чувство настоящего счастья.
я перестала искать вселенского счастья, поняв, что оно заключается в мгновениях. стала коллекционировать их, записывать ощущения от каждого дня.
подводя черту, я думаю, что год был разный. полный радости, счастья, улыбок и смеха, полный разочарований, слез и ангста.
зима.
первый фестиваль, первое прикосновение к бжд, первая влюбленность в этом году. куча прогуливаний школы, куча ссор на почве моего плохого настроения из-за того, что я просто не люблю это время года. куча страданий по одному человеку, куча ванильных мыслей о другом. слава богу, к концу этого года прошло и то, и другое.)
весна.
второй фестиваль, который был просто отстойнейшим. миллионы лучей ненависти всем подряд - уже тогда я стала безумно злой!
насколько я помню, в марте был снег - это ужасно просто!
покупка красных конверсов <3
знакомство с ребятами из АДа, вы до сих пор много для меня значите, правда.)
я все еще страдаю и все еще влюблена.
лето.
третий и четвертый фестивали. оба были чудесны!
ЭКЗАМЕНЫ. все было не так страшно, как казалось по началу.
я познала ужасы московской жары в +45, вдыхала смог день за днем, глотала мохито литрами.
я не искупалась в море, зато несколько дней подряд купалась в не слишком чистой воде на пляже Серебряного Бора.
тогда было безумно весело - я чувствовала себя по-настоящему счастливой, любила этих сумасшедших ребят, которые топили меня, катали на спине, брызгали водой, вытирали с моего лица потекшую тушь, кидались песком в бабок на берегу, играли с крутыми загорелыми мужиками в волейболл, таскали на руках туда, где на дне ракушки, смеялись на середине пути к другому берегу и приходилось плыть обратно, чтобы не потонуть, видели меня абсолютно не накрашенной и говорили, что мне так очень идет, таскали мою тяжелую сумку, играли со мной в твистер на песке, блуждали по неизвестному району в поисках Гребного Канала, бесились со мной, когда мы не могли около 15 минут перейти дорогу, потому что машины не пропускали нас, играли со мной в 'Пенис' около стройки с гастарбайтерами, страдали со мной от жары и кушали яблочки в карамели. я вас так люблю, честно!
каждый день лета можно считать маленькой жизнью. были и даром прожитые, были и насыщенные событиями.
я безумно благодарна всем, кто был со мной этим летом - я очень ценю вас! <3
кстати, летом я все еще страдала и все еще была влюблена. прогулки в белых аутфитах, белые лилии (которые я, кстати, ненавижу!)
осень.
литры слез! килотонны ангста! бесконечные ссоры, проблемы!
но зато никаких страданий и никакой влюбленности! простила, отпустила. и знаете, это такое охренительное чувство! *U*
не люблю осень, она грустнит меня.(
2010 был для меня вспышкой фотоаппарата - ярким, но бездарно прожитым.)
надеюсь, 2011 будет отличным.
я люблю вас всех. честно.)
пятница, 31 декабря 2010
courage.
а это братец медвежонок, которого мне подарил бойфренд сестры - это так приятно! ^^
courage.
при освещении в моей комнате фото получаются в жутких желтых тонах, все с шумах и зерне + смазанные.
но парочка все же получилась из сорокоминутного ползанья по полу вокруг стола 
сегодня я праздную, так сказать, в компании Джея и Яна. они, кажется, подружились.)
сидят оба в клетчатых штанах, клетчатых слипах и белых толстовках, смотрят на елку - у обоих этот новый год первый.
ценим качество, ага.(
спасибо Насте за этот чудесный фонааааарь <333
а это мой подарочек от систер мммммм :з