я не очень хорошо разбираюсь в людях, потому что я сама по себе довольно наивный человек. я верю громким словам, фальшивым улыбкам и пустым обещаниям. и все привыкли этим пользоваться, считая, что я просто глупая. но иногда я замечаю, что человек совсем не искренен со мной, но все равно продолжаю идти ему навстречу, потому что хочу верить, что все совсем не так плохо, как мне кажется, что все еще можно исправить или построить заново, если нужно. я ищу друга в каждом человеке, который хоть как-то завязал со мной общение. так хотелось бы, чтобы рядом были люди, которых в любой момент можно побеспокоить, не боясь разозлить, если что-то нужно, которым можно написать смс 'Через час на такой-то станции метро в центре зала, отговорки не принимаются' и вы бы встретились в назначенное время в назначенном месте, без отговорок и отказов, которым можно было бы пожаловаться на кого-то и вы бы просто вместе посмеялись над этим человеком.
иногда я чувствую себя невыносимо одинокой. даже не потому, что не хожу гулять вместе со всеми, а потому, что мне кажется, что я неправильная, не такая, какой меня хотят видеть и поэтому я не нравлюсь. мне всегда хотелось знать, чем я не угодила людям, которым я доверяла, а они просто взяли и кинули меня. оставили в трудную минуту, даже если в свое время я отдавалась им полностью, относилась со всей душой, готова была помочь в любую секунду, чем могла. может быть лучше было бы жить в неведении, но мое любопытство берет верх, конечно же. если я узнаю в чем причина, я всегда расстраиваюсь и не знаю, как исправиться. нельзя же изменить себя в корне в один момент и ради одного единственного человека. но терять друзей так больно. будто бы от тебя отрывают кусок и в груди свистящим эхом отдается пустота. это чувство, когда тебя бросили.. несравнимо ни с чем другим. так тянет, так болит, будто все внутри тебя рассыпалось на мельчайшие осколки и все они впиваются в то живое, что от тебя осталось. и каждый раз хочется верить, что после этой боли ты больше никогда не привяжешься ни к кому так сильно, как к человеку, который оставил тебя наедине с этим ужасным тянущим душу чувством. но все равно все повторяется. и со временем уже даже не жаль, ведь когда-то вам было хорошо вместе, а воспоминания - какими бы они не были - это всегда здорово. самые лучшие воспоминания - грустные, потому что они больше никогда не повторятся с тем или иным человеком.
но сейчас в моей жизни есть люди, которых я очень боюсь потерять. я не знаю, как сказать им об этом, и надо ли? если озвучивать свои страхи, они всегда сбываются. я уже проходила квест под названием 'Потеряй всех друзей в одну секунду'. я, наверное, еще никогда не чувствовала себя так плохо, как тогда. и не хочу пережить все это снова, ведь с тех пор я стала еще более сентиментальной.
эти люди так много значат для меня. мы вроде бы совсем недавно начали общаться, но я уже так сильно привязалась к ним. в последнее время я, начиная общаться с кем-нибудь, всегда думаю 'А что будет, если я его потеряю?' и это страшно. мне так не хочется думать об этом, но не получается пересилить себя и свои мысли. они убивают меня, они рушат все хорошее, что я строю с таким трудом.
надеюсь, что когда-нибудь я научусь доверять людям, не боясь, что они бросят меня. это естественно, правда? это нормально, когда люди приходят и уходят. один человек говорил, что терять людей не больно и совсем легко. так вот нет, он очень не прав. это сложно. особенно, если человек не был тебе просто приятелем или знакомым. меня снова заносит не туда.)
в общем, я рада, что сейчас у меня есть люди, которых я могу называть друзьями. надеюсь, что наши отношения продержаться как можно дольше, ведь я так люблю их. и мне бы хотелось чаще им это говорить. чтобы не забывали..)